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Gemeinsam aus dem Mamsterrad: Paarzeit und eine Reise gen Süden

Alter Falter, was bin ich aufgeregt! Das erste Mal seit zwei Jahren, eigentlich das erste Mal überhaupt, seit wir vor viereinhalb Jahren Eltern wurden, werden wir ohne unsere Jungs das Wochenende verbringen.

Eine Reise, eine Reise

Gut, das klingt jetzt wahrscheinlich doller, als es eigentlich ist, denn es ist ja gar nicht das ganze Wochenende. Aber ich erzähl mal der Reihe nach. Vor drei Jahren zogen liebe Freunde von uns von Hamburg in die Nähe von Stuttgart. Das war natürlich irgendwie doof für uns, ab so ist sie nun mal, diese Sache mit dem Leben und so besuchten wir uns eben, so oft wir konnten (zugegebenermaßen seltener als gewünscht, aber so ist diese Sache mit diesem Leben eben auch).

Unser Abschiedsgeschenk für den Umzug nach Stuttgart

Nun haben die zwei jedenfalls beschlossen, zu heiraten und wollen das morgen gebührend feiern. Wir also: Hin da! Aber wie?

Wir bei unserer Hochzeit.

Alleine zu zweit

Zuerst wollten wir die Bande mitnehmen, sie gehören schließlich dazu. Das Problem daran ist nur, dass dann niemand (und ich meine: niemand!) etwas davon hat. Die Reise ist anstregend für die Kleinen und vor Ort würde einer von uns dem Großen, der andere ständig dem Kleinen hinterherflitzen, das Brautpaar hätte nichts von uns, die Gäste (ich freu mich so drauf, alle wiederzusehen!) hätten nichts von uns, wir hätten nichts von uns. Spätestens abends würden wir streiten we die Kesselflicker (womit wir wieder bei derer Sache mit dem Leben wären), enttäuscht die Party verpassen und uns stünde am nächsten Tag noch die für die Kids sehr anstrengende Rückreise bevor. Been there, done that. Und es war wirklich für niemanden ein Spaß.

Also haben wir ganz rabenelteresque beschlossen, dass wir alleine fahren. Und so kommt es, dass unsere beiden Kinder die erste Nacht ohne ihre Eltern verbringen werden, der Große bei Freunden und der Kleine bei seiner Oma. Klar, der Große hat inzwischen schon ein paar mal auswärts geschlafen, aber für den Kleinen ist eine Nacht ohne beide Eltern komplett neu. Als ich mein Mutterhelden Wochenende in Sankt Peter Ording verbracht habe, war ja immerhin der Papa da…

Aber er liebt seine Oma abgöttisch (wenn sie da ist, bin sogar ich abgemeldet) und so hab ich tiefstes Vertauen, dass das alles besser laufen wird, als ich es mir überhaupt nur vorstellen kann. Und Oma wird mit ihm hier bei uns sein, damit er wenigstens sein vertrautes Bettchen hat. Oh man, mir ist ganz flau, wenn ich daran denke. Erwähnte ich eigentlich, dass ich aufgeregt bin?

Baby you can drive my car

Wir haben hin und her überlegt, wie wir dort hin kommen und wann wir überhaupt fahren. Flugzeug und Zug fielen aus mobilitäts- und finanziellen Gründen weg, in beiden Fällen hätten wir noch einen Mietwagen buchen müssen. Außerdem wollten wir – für den Fall der Fälle – möglichst flexibel bleiben und haben uns so entscheiden, mit unserem Auto zu fahren. Ein Roadtrip!

Endlich mal wieder Zeit zu zweit. Warum Auszeiten für Eltern so wichtig sind.
Schatz, ich habe gekocht.

Nicht auf der Strecke bleiben

Dann ging es noch darum, das Wann zu klären. Am Liebsten wären wir natürlich schon am Freitag gefahren, um möglichst stressfrei anzukommen, mal in Ruhe zu frühstücken und entspannt zur Trauung am frühen Nachmittag anwesend zu sein. Und zack, da war sie wieder, die Sache mit dem Leben: wir haben uns dafür entschieden, so zu planen, dass es für alle (anderen) am angenehmsten ist. Wir fahren erst am Samstag, denn wir finden, dass eine Nacht (für den Anfang) mal ausreichend ist. Wir werden also Samstag früh fahren. Um rechtzeitig zur Trauung vor Ort zu sein idealerweise nicht direkt von der Autobahn  in die Location zu stürzen müssten wir spätestens um 4:30 Uhr (in Worten: Halb FÜNF!!!1elf)  ins Auto steigen – das ist doch Irrsinn. Weder kann man der lieben Oma zumuten, um diese Zeit schon hier zu sein (selbst, wenn es direkt gegenüber ist und sie es nicht weit hätte) noch möchten wir einfach verschwunden sein, wenn die Jungs aufwachen. Mal ganz abgesehen davon, dass wir wahrscheinlich nicht wirklich partyfähig wären, wenn wir das wirklich so durchziehen würden, und spätestens nach dem Abendessen umfielen.

Ein bisschen Schwund ist immer

Und so trafen wir direkt die nächste Entscheidung, die wir dem Brautpaar schon am Telefon gebeichtet haben: Wir fahren etwas später los, übergeben hier alles in Ruhe, verabschieden uns vernünftig von den Kindern. Höchstwahrscheinlich verpassen wir so die Trauung, und ja,mir blutet ein bisschen das Herz, aber wir verlangen eh schon viel und so ist es für die Jungs und die Oma das Beste. Außerdem kommen wie dann (hoffentlich) entspannt zur Feier und freuen uns auf eine fantastischen Abend.
Endlich mal wieder Zeit zu zweit. Warum Auszeiten für Eltern so wichtig sind.

Bring mich nach Hause

Am Sonntag werden wir dann direkt nach dem (eher frühen) Frühstück wieder ins Auto steigen uns losdüsen, um nicht zu spät weder Zuhause zu nein. Ud oh, so sehr ich mich auf dieses Wochenende freue, so sehr freue ich mich auch jetzt schon auf’s Wiedersehen.
Ob sich das lohnt? Oh ja, das tut es, für die ganze Familie. Bestimmt auch für das Brautpaar und die Hochzeitsgesellschaft, vor allem aber für uns uns unsere Familie. Die Jungs sind bestens untergebracht und werden ihre exklusive Auszeit, ihr Abenteuer, bei Freunden und der Oma in vollen Zügen genießen. Sachen machen, die es Zuhause nicht gibt, sich in bester Gesellschaft wähnen, nach Strich und Faden verwöhnt werden und später schlafen gehen als sonst? Sie werden daran wachsen und oh, es wird ein Fest für sie!

Just the two of us

Und für uns? Die Strapaze der langen Autofahrt, der relativ kurze Aufenthalt vor Ort, wollen wir uns das wirklich antun? Oh ja, das wollen wir. Wir haben es früher geliebt, mit dem Auto in den Urlaub zu fahren und haben im (damals noch im Polo) Italien und Frankreich erkundet. Ich freue mich wie irre auf diese Fahrt, auf das einfach nur neben ihm sitzen, hin und wieder seine Hand halten, ihn anschauen und mich freuen. Ich freue mich drauf, nichts nach hinten reichen, nicht „Ich sehe was, was du nicht siehst“ spielen oder „In einem Land vor unserer Zeit“ hören zu müssen. ich freue mich darauf, mich im Jogger und mit dicken Socken in die Sitzheizung zu kuscheln, alte Playlists zu hören und zu reden. Über alles und nichts, vor allem aber Sätze zu Ende. Und auch mal zu schweigen, wenn ein Thema zu Ende ist. Ich freue mich drauf, mit ihm zusammen zu essen, beide gleichzeitig und ohne, dass irgendwer irgendwem etwas kleinschneiden muss, mit ihm zu tanzen (Und rein in die Dancing Schuh‘, we got another funky rap for you!) und einfach mal an nichts anderes denken zu müssen als an uns. Das wird uns so gut tun und ehrlich gesagt ist das auch bitter nötig. Denn auch wenn wir es schaffen, uns gegenseitig immer wieder (und inzwischen sogar wöchentlich!) gegenseitig Auszeiten einzuräumen, stehen wir als Paar momentan total hinten an. ich weiß, auch das ist ja nur eine Phase, aber umso wertvoller wird diese Zeit für uns sein.

Hello, I’ve waited here for you Everlong.
Tonight, I throw myself into.
And out of the red, out of her head she sang…

Endlich mal wieder Zeit zu zweit. Warum Auszeiten für Eltern so wichtig sind.
Oh ja, ich freu mich drauf. Ich freu mich sehr. Und ehrlich gesagt kann ich es auch fast nicht mehr erwarten. Euch allen wünsche ich ein schönes Wochenende, passt auf euch auf und habt euch lieb.

Liebst,
icke


PS: Falls hier jetzt noch jemand das dringende Bedürfnis verspürt, Dave ganz laut zu hören, bitte schön, hier geht es zur Live Performance von Everlong in Wembley bei Youtube. (Oh my, dieses Lied, ey, und diese Version. Hach.)



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Oh hi, Depression – eine Diagnose kommt selten allein

Oh hi, Depression – eine Diagnose kommt selten allein

Da steht sie plötzlich, schwarz und fett auf einem blassrosa Papier, die Tinte ein bisschen verschwommen. Eine Abkürzung, die mir die Tränen in die Augen schießen lässt – genau jetzt und unzählige Male in der letzten Zeit, immer wieder, ungebremst rückwärts bergab und keine Chance, die Bremse zu ziehen.

F32.2 steht da nun, der ICD-10 Code für „schwere depressive Episode“. Schwarz. Und fett. Auf blassrosa Papier. Die Tinte ein bisschen verschwommen. Wie das, was F32.2 mit mir macht. Der Grund dafür, dass ich mich in den letzten Wochen so elend fühlte. Und gleichermaßen die Erklärung, warum ich zu kraft- und machtlos war, auch nur ansatzweise etwas dagegen zu tun. „Die schlechte Laune“ in den Griff zu bekommen, mich mal „n bisschen zusammenzureißen“. Hab an mir gezweifelt, bin an mir verzweifelt und hab einfach immer noch ein bisschen mehr gegeben. Hab mich infrage gestellt, mir mein Empfinden verboten und mich selbst verloren zwischen „Lächel doch mal, ist doch halb so wild“!, „Läuft doch bei dir, du hast, was du brauchst!“ und „Glaub ich nicht, du bist doch fröhlich und stark“.

Ich hab’s ja nicht mal gemerkt. Hab’s nicht gesehen, nicht hingeschaut. War zwar hart gestresst und irre erschöpft, aber zugeben? Niemals. Ich doch nicht, ich muss funktionieren. Ist doch halb so wild, ich hab doch, was ich brauche. Vielleicht fiel mir das Aufstehen schwer, noch ein kleines bisschen schwerer als sonst. Und das Anfangen, das Dranbleiben. Das Aufhören? Erst recht. Und das Gefühl? War zu gewohnt, ein alter Bekannter, schon oft zu Besuch. Also Tunnelblick-Modus, mit Scheuklappen auf. Weil, mit Augen zu, ist das Monster doch weg?

Nun, ist es nicht, ob ich will oder nicht, sitzt groß und schwer auf meiner Brust. Lässt mich nicht atmen, lähmt mich, erdrückt mich förmlich mit seiner Last. 

Doch ich hab’s jetzt entdeckt, sein Versteck ist bekannt. Ich hab’s ausgehoben, das Biest erkennbar gemacht. Ich kenne seinen Namen, seine Gestalt, seinen Plan. Und den werde ich durchkreuzen, irgendwann. Nicht heute und nicht morgen, aber dass, das ist klar. Und irgendwann bin ich dann wieder da. Und was mich trägt, ist die Hoffnung darauf. Ich bin zwar gefallen, doch ich steh wieder auf.

Liebst,

It's okay to be not okay. Ok. I am not.

It's okay to be not okay. Ok. I am not.

It’s okay to be not okay.
Ok. I am not.

Das Meer ist ganz ruhig, ganz glitzernd und spiegelt, es schwimmt sich ganz easy, routiniert geht’s voran.

Von Strömungen, die sich da langsam aufbauen und heimlich ganz stark werden, merkt man vorerst nichts. Nur vielleicht, dass man plötzlich ein bisschen mehr Kraft braucht, um das Tempo zu halten, das man sonst von sich kennt.

Man kommt weiter gut vorwärts, glaubt: Man, ach, das geht schon! Denn irgendwie geht es ja weiter voran. „Ich stell mich nur an grad, ich bin einfach müde, dann geht es heute eben bisschen früher ins Bett.“

Dass die Strömungen inzwischen Strudel wurden, die alles gierig und stark alles in den Abgrund ziehen, die reißen und tosen, die wüten und rauschen, das bleibt verborgen, das sieht man schlicht nicht.

Man schwimmt einfach weiter, mehr Kraft noch, das geht schon, das Meer scheint doch ruhig und der Himmel noch blau. Doch der Strudel, der wildert beharrlich nach unten, mehr Kraft noch, mehr Sog folgt, dann zu viel und zu laut.

Bis man – viel zu spät dann – endlich realisiert, dass gar nichts mehr rund läuft und man nicht mehr kann.

Blöd nur, dass die Kraft da schon lang nicht mehr ausreicht, um zurück zu kommen und nicht unterzugehen.


Warum ich das schreibe, das öffentlich mache? 
Weil ich nicht okay bin.
Und das ist okay.

Und weil’s mir so schwerfällt, darüber zu sprechen, weil ich das schlichtweg einfach (noch) nicht so gut kann. Doch es musste mal raus jetzt und es scheint so viel leichter, die Worte zu schreiben, die ich nicht aussprechen kann. Sie mir einzugestehen und sie mir zu erlauben, das ist ein Anfang. Der Weg ist lang, doch das Ziel ist das Ziel. Und wenn ich da ankommen, dann will ich wieder ich sein. Und wieder ich werden? Da arbeite ich jetzt dran.

Liebst,

Auch das noch: Ich hab AD(H)S als Erwachsene

Auch das noch: Ich hab AD(H)S als Erwachsene

Keine Ahnung, ob du es vielleicht schon bei Instagram verfolgt hattest oder ob das hier jetzt komplett neu ist: Ich habe AD(H)S, das erst kürzlich bei mir diagnostiziert wurde.. Ein bisschen was habe ich schon dazu erzählt und geschrieben, aber irgendwie ist das nicht nur ein Thema für Instagram, sondern auch für hier  und ich glaube, deswegen werde ich jetzt nach und nach auch auf meinem Blog darüber schreiben. 

Pünktlich zum Mental Health Day am 10. Oktober war es jedenfalls so weit: Wochenlang hatte ich überlegt, ob ich in der Öffentlichkeit überhaupt darüber sprechen möchte, und plötzlich war es ganz klar: Die Zeit des Versteckens muss vorbei sein, wir müssen über Dinge sprechen, wenn wir sie ändern, wenn wir sie enttabuisieren wollen. 

Seit immer schon versuche ich, meine „Schwächen“ zu verstecken, meine „Makel“ und Eigenschaften, die ich mir immer weggewünscht habe und ständig versucht, zu maskieren. Ich hab weder über den Burnout gesprochen, der mich vor etwa 10 Jahren in die Knie zwang, noch über die Therapien, die ich gemacht habe, geschweige denn von all den anderen Dämonen, mit denen ich hin und wieder kämpfe.

Und auch meine neuste „Errungenschaft“, AD(H)S – spätdiagnostiziert im Erwachsenenalter – wollte ich erst weder wahrhaben noch darüber reden. Ich weiß seit einer kleinen Weile, dass ich ADHS habe. Irrsinnig viel erklärt sich dadurch, und dennoch ist es noch schwer zu fassen. Ich stehe am Anfang, aber ich bin auf dem Weg. Und ich werde drüber sprechen. Weil endlich Schluss sein muss mit dem Maskieren – und zwar in jegliche Richtung.

Und jetzt entschuldige mich, mein Mutausbruch macht mir Angst, ich muss mir mal kurz die Decke über den Kopf ziehen. 🙈

Falls du jetzt aber Lust  bekommen hast, mehr darüber zu hören, dann here some good news. Wir haben für den Mamsterrad-Podcast mit den AD(H)S-Expertinnen Dr. Ismene Ditrich, Fachärztin für Psychologie und Psychiatrie, und Dr. Christa Koentges, Psychologin und Psychotherapeutin, über AD(H)S im Erwachsenenalter und insbesondere bei Frauen gesprochen. Die ganze Podcastfolge gibt es hier:

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Wenn dich das Thema „AD(H)S im Erwachsenenalter“ interessiert, habe ich hier noch ein paar wirklich tolle Buchtitpps für dich:

„Die Welt der Frauen und Mädchen mit AD(H)S“

Frauen und Mädchen mit AD(H)S erhalten viel seltener eine Diagnose als Männer und Jungen, denn ihre Symptome fallen weniger stark auf: Betroffene Frauen und Mädchen sind weniger hyperaktiv, dafür verträumt, unaufmerksam und vergesslich. Die zu späte oder fehlende Diagnose kann weitreichende Folgen haben: Der Leidensdruck bleibt meist über Jahrzehnte bestehen, schadet ihrem Selbstwertgefühl und zieht Folgeerkrankungen nach sich.

Die vier Expertinnen der Freiburger Arbeitsgruppe AD(H)S leisten in diesem Buch wichtige Aufklärungsarbeit für Frauen mit AD(H)S sowie für Eltern betroffener Mädchen. Mit vielen Einblicken aus der Forschung, Fallgeschichten, Reflexionen und Übungen zur Selbsthilfe zeigen sie konkrete Wege auf, wie Betroffene mit ihrer Besonderheit Frieden schließen, ihre vielen Stärken entdecken und gut mit AD(H)S leben können.

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„Hirngespinste: Mein Leben mit ADHS“

Sätze wie „Ein bisschen ADHS hat doch jeder.“, „ADHS gibt es doch gar nicht.“ oder „ADHS haben doch nur kleine Jungs.“ gehören für Lisa Vogel zum Alltag. Wie es ist, als erwachsene Frau mit ADHS zu leben, welchen Vorurteilen man ausgesetzt ist und was im Alltag hilft, davon handelt dieses Buch.

Lisa räumt mit Mythen rund um die Stoffwechselstörung im Gehirn auf. Denn nicht jede/r mit ADHS ist ein zappeliges Kind, schlecht in der Schule oder auffällig im Erwachsenenalter. Mit ihrer späten Diagnose begann ihre Reise zu sich selbst, aus der ihr Wunsch erwuchs, andere auf dieser Reise zu begleiten, ihnen Verständnis zu schenken und sie vor Selbstzweifeln zu schützen.

Aktuelle Erkenntnisse und Studien zum Thema ADHS bei Erwachsenen runden das Buch ab.

BUCH…

1 Kommentar

  1. Ich bin ja mit aufgeregt 🙂 ich wünsche Euch von Herzen eine wunderschöne Zweisamkeit, geschwollene Tanzfüsse, "wenig, aber anderen" Schlaf und vorallem eine tolle, intensive Autofahrt. Liebe Grüße und dicke Umarmung

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